Então gente linda, ninguém avisou que eu chegaria, mas eu cheguei.  Eu sou a gata fake que vai arrasar seus corações, falando sobre homens, sobre coisas emocionantes, músicas e bafos que interessam. Porque a Atomink tava cheia de gente boazinha.Vamos começar do jeito certo: oie, olá, pessoas lindas!

Hoje eu estou super afim de falar de perguntas que os homens fazem que, assim, fazem todo sentido para a minha pessoa magnânima. Vamos começar com coisas básicas…como a minha linda unha.

Nós mulheres super abafamos nos esmaltes. Ou achamos que abafamos, né, tem cores que realmente são uó, tipo amarelo, ou aquele marrom que parece que alguém cagou na sua unha. Ou quando pintam bandeirinhas do USA, do Brasil, ai vai catar coquinho, né verdade? #comofaz pra passar 50 horas pintando verdinho, bolinha erh, que cor é a bolinha mesmo? Então, 50 horas fazendo a banana de uma bandeira que, no final, o povo vai enxergar como…hummm…UMA MANCHA MALUCA!

Voltando, depois do desabafo que, sinceramente, não foi nada glamour (desculpem, coisa de iniciante). Então, vou finalmente à pergunta dos bofes quando olham pra dois esmaltes praticamente iguais: por que diabos a gente compra os dois?

Eu me fiz essa pergunta ontem, pintando os meus tocos de unha. Tinha dois esmaltes vermelhos: um chamado batom e outro que não me lembro o nome. Peguei os dois potinhos e notei…eram iguais! A ÚNICA diferença é que um vem com aquela frescura toda de única camada (vá, passe uma camada só que eu quero ver, quero ver a unha descascando em menos de duas horas). O melhor foi a quantidade de nudes, roxos idênticos e verdes parecidos. Gente, ninguém vai perceber se a gente mudar um pontinho na escala de cor (olha, Tammy, filhinha, como sua mãe é inteligente!). A não ser que você esteja com a mão bem próxima à cara do seu homem, enfiando as unhas no olho dele, ele também não vai notar. As vezes nem mesmo cegando o coitado a coisa funciona.

Aliás, como a indústria da moda faz a gente de besta, né? Hoje eu estava assistindo um programa besta sobre o Fashion Rio, sobre moda verão. Gente, o povo desfilava os MESMOS BIQUINIS do ano passado, retrasado…mudam o tecido e a gente compra de novo. E isso acontece com a nova cor do batom (que na verdade só mudou de embalagem), a nova fórmula do shampoo seda (umhum, sei)… eu nem sei como a gente se deixa tapear tanto.

Essas porras iguais. Eu tenho um de cada um, lá em Lost.

Mas o macho vê além, não é mesmo? Pergunta “filha, o que mudou na cor do seu cabelo?” e você diz “é um novo tom de preto, o ‘preto barbárie’”. Mas tenho uma novidade pra você, minha filha, É TUDO PRETO, PRONTO! Só muda a bosta do nome. Os vermelhos Chanel e das outras marcas são vermelhos e só. Aceite. Eu aceito que não tenho dinheiro pra comprar o Rouge Coco. Claro que a minha vida perdeu muito do sentido por causa disso, é por essas coisas que a minha compensação é o preenchimento labial.

Ai, a vida, a vida é uma escala Pantone. As mudanças  de cor não fazem mais que nos atordoar com a quantidade absurda de opções. Filhos da puta.

Fui ali colocar botox.

Todo mundo de cócoras!